7 советов о том, как полюбить «чужого» ребенка

Пережить развод родителей для детей нелегко, особенно в том случае (а их большинство), когда дите очень любит папу, которого теперь будет видеть лишь иногда по выходным. Но еще сложнее им придется тогда, когда в жизни родителей появляются люди, пытающиеся заменить им отца или мать.

Бывают, конечно, исключения из правил, когда отчим или мачеха умудряются с первой же минуты расположить к себе кроху, но чаще всего, происходит наоборот. И самое обидное, что не всегда виной тому становится ребенок, который не готов или не хочет считать совершенно чужого ему дядю папой, а просто, потому что он чувствует неискренность по отношению к себе.

Понятное дело, что полюбить «чужого» ребенка под силу далеко не каждому. И люди, взявшие на себя такую ответственность, не всегда понимают, на что подписываются. Поэтому, прежде чем отношения с человеком, у которого есть дети, от предыдущего брака, зайдут слишком далеко, нужно понять, готовы ли вы к этому? А чтобы вам было легче разобраться в себе, мы дадим несколько дельных советов.

Во-первых, к появлению в семье мачехи или отчима дитё нужно подготовить. Причем эту подготовку желательно начать, чем раньше, тем лучше. Вначале, вы можете стать частым гостем в доме, затем, спутником в какой-нибудь поездке, к примеру, в отпуске. Ну, а потом, можно и представить вас, как будущего члена семьи.

Во-вторых, даже в том случае, если родные папа с мамой не очень хорошо расстались, никогда не запрещайте с ними видеться. Не говорите о том, что теперь его родителем будете именно вы, а про настоящего папу или маму, стоит забыть, ведь они плохие. Не стоит пытаться убедить ребенка в том, что вы замечательный человек, и с вами ему будет гораздо лучше, ведь в таком случае, у крохи возникнет желание доказать что это не так. Ваше поведение должно быть максимально нейтральным, а все ваши плюса и минуса ребенок должен увидеть и осознать сам.

В-третьих, даже в том случае, когда малыш начинает слишком решительно проявлять протест против вас, закатывая истерики и требуя выгнать из дома, не позволяйте ему этого сделать. Скорее всего, ваша половинка заставила дитё усомниться в своей любви, и нужно срочно доказать отпрыску, что это не так. Ваша задача – показать, что вы искренне любите папу или маму и сделаете все для того, чтобы создать крепкую и дружную семью. А задача вашей половинки, убедить ребенка в том, что его очень любят, и на родительскую любовь никто не претендует.

В-четвертых, даже если вам жутко не нравится быть просто дядей или тётей, никогда не настаивайте на том, чтобы вас называли мамой или папой. Малыш должен отойти от стресса, который был получен после расставания родных родителей, осознать, что они больше не будут вместе, и принять факт, что у него появился еще один родитель. И не расстраивайтесь, если долгожданное «папа» или «мама» так и не прозвучит, особенно из уст подростка, ведь по большому счету, для него, вы, навсегда останетесь человеком, который занял место ушедшего, такого родного папочки или самой любимой на свете мамочки.

Пятое – . Это поможет избежать ревности, а порой, даже ненависти к новому родственнику, которого любят больше. Ребенку не под силу понять, что маленькие детки беззащитны и требуют к себе слишком много родительской любви и внимания.

Шестое – помните, что к вам будут относиться с уважением и любовью только тогда, когда вы будете искренне демонстрировать свою любовь и внимание к жизни, и проблемам пасынка или падчерицы. Ребенок может любить вас, но стеснятся выражать свои чувства, и торопить его не стоит.

И последнее, седьмое. Если есть такая возможность, попытайтесь познакомиться и наладить общение с родным родителем, теперь уже, своего ребенка. Для него будет очень важно увидеть, что родные и близкие ему люди, хорошо относятся друг к другу. Вражда и ненависть всегда негативно отражаются на детях, и даже если ее инициатором являетесь вовсе не вы, виноватой стороной, в итоге, сделают именно того, кто появился позже и не является родным.

Большую роль в воспитании пасынка или падчерицы играет еще и социум. Интернет, пресса, телевиденье, постоянно демонстрируют нам страшные истории о домогательствах со стороны отчимов, о жестоких издевательствах и ненависти мачех к «чужим» для нее детям. Но в наше время, когда статистика разводов просто зашкаливает, и каждый второй брак, к сожалению, заканчивается разводом, нужно понимать, что не у всех складывается все так печально, как в знаменитой Золушке. Просто об этом, не трубят на каждом перекрестке.

От вас никто не требует срочно полюбить неродного ребенка, достаточно сочувственно и снисходительно относится к нему, понимая, что он перенес стресс после того, как родители расстались. Любовь не бывает «по приказу» или «под палкой», поэтому дайте время себе и отпрыску для того, чтобы адаптироваться и свыкнуться с мыслью, что не все так плохо, как казалось, на первый взгляд. Не зря говорят – время лечит…