Любящая мама не может быть плохой

Даже тогда, когда вам пришлось крикнуть на своего ребенка и тем самым довести его до слез. Даже тогда, когда вам пришлось шлепнуть по попе свое любимое, но такое непослушное чадо. Даже тогда, когда вы понимаете, что кричите вовсе не потому, что ребенок плохо поступил, а потому, что устали на работе. Даже тогда, когда вы понимаете, что ошиблись, и поступили немного более жестко, чем это было нужно – вы не становитесь чудовищем, потому что если вы любите своего ребенка, то априори не можете быть «плохой мамой»!

Согласна, быть хорошими родителями – это тяжкий труд. Но кто вам сказал, что хорошая мама – это та, кто всегда улыбается, никогда не кричит, всегда находит компромиссы и золотую середину, всегда поймет и выслушает? Возможно, есть исключения из правил, и вышеописанные мамы, на самом деле существуют, но... Среднестатистические мамы – это мы с вами. Не роботы, а живые люди, которые не всегда могут справиться с нахлынувшим гневом, не всегда могут набраться сил, чтобы попросить прощения у своего незаслуженно обиженного отпрыска, но всегда стараются сделать все для того, чтобы ребенок был обеспечен необходимым, в том числе самым главным – любовью и заботой родителей.

Если вы теряете терпение…

Ваш малыш категорически отказывается одеваться в детский сад, хотя вы пытаетесь ему пояснить, что опаздываете на работу. Вместо понимания, топающий ногами и орущий ребенок убегает от вас и, сметая все на своем пути, превращает квартиру в «поле боя». За такое поведение карапуз вполне может получить по попе, причем совершенно заслуженно. Но уже через 5 минут, мама начинает раскаиваться в том, что не смогла сдержаться и потеряла терпение. А если в этот момент малыш, обиженный на рукоприкладство любимой мамочки, заходится в истерике, то раскаянья в содеянном вам не избежать.

• Что не нужно делать?

Не нужно бросаться успокаивать кроху, дуть на его «пострадавшую» попу, или даже реветь вместе с ним параллельно извиняясь за причинённую боль. Не нужно прятаться от него в другой комнате, чтобы пристыдить себя за несдержанность, и поплакать в одиночестве. И не стоит считать себя «плохой» мамой! Вы всего лишь обозначили границу запретного и высказали свое неодобрение. Возможно способ, который вы выбрали, немного резковат и грубоват, но в любом случае ничего криминального или противоестественного вы не сделали.

• Как стоит поступить?

Попробуйте, как бы обидится на ребенка за его плохое поведение, и некоторое время не общаться с ним. Психологи утверждают, что неожиданная или даже внезапная смена тона или стиля общения, имеют гораздо больший воспитательный эффект, чем ярко и громко выраженные эмоции или возмущение. Сделайте не так как обычно, а наоборот – не кричите, а помолчите. Зачастую такое «холодное» поведение мамы гораздо эффективнее подействует на «непослуху».

Но помните, бывают случаи, когда ребенок действительно заслуживает легкого шлепка по попе, и не стоит себя корить за это. Когда страсти улягутся, извинитесь перед ним и объясните, что по-другому не могли поступить. Не забудьте сказать, что любите его, но такое поведение недопустимо и родителей нужно слушаться.     

Если вы стараетесь сдержать эмоции…

Есть мамы, которые считают, что не имеют права кричать на ребенка и стараются стать для своего чада исключительно доброй и хорошей. Даже если малыш ведет себя отвратительно, они стараются разговаривать с ним ласково и пытаются выразить свое недовольство в мягкой форме. Но отказываясь демонстрировать отпрыску свои настоящие эмоции, вы делаете только хуже.          

• Что не нужно делать?

Вы не должны бояться потерять в глазах ребенка образ «хорошей мамы». Если он ломает игрушку, а вы, пытаетесь остановить его словами – «Солнышко, не стоит так делать, ведь игрушка такая красивая», будьте готовы к тому, что кроха продолжит свое «интересное занятие», ведь просто не сможет понять, что делает что-то плохое. Вы ведь не сердитесь, не кричите, не ругаетесь, а значит – можно продолжать. Даже если вы повторите несколько раз одно и то же, это вряд ли поможет. Игрушка все равно будет сломана, а вас буде переполнять гнев и раздражение.

Если упорно продолжать прятать от малыша истину, то получается, что вы не только врете ему, давая ему неверную, искаженную информацию о поступке, но и вводите его в недоумение. Малыш догадывается, что поступает плохо, но почему же тогда мамочка продолжает сидеть с невозмутимым лицом и говорит точно таким же голосом и тоном, как и тогда, когда хвалит за хороший поступок? Получается, вы подаете плохой пример, и с детства учите ребенка врать и скрывать свои искренние, настоящие эмоции.

• Как стоит поступить?

Будьте честны не только с собой, но и со своим отпрыском. Если вы чем-то недовольны, то имеете полное право выказать свое «неодобрение» его поступков в той форме, в которой считаете нужной. Дети должны знать – что такое «хорошо», и что такое «плохо» и ваша обязанность правдиво донести до них это с помощью своих эмоций, чувств и, конечно, слов.

Мама и папа должны быть единым целым…

Один из самых неправильных методов воспитания детей – это двоевластие. Хорошая мама все разрешает, а строгий папа требует, чтобы ребенок во всем слушался и беспрекословно выполнял «приказы». Бывает и наоборот – папы, не могут запретить ребенку пошалить, особенно девочкам, и маме приходится брать «мужскую роль» в воспитании, в свои руки. Но в любом случае – это неправильно.

• Что не нужно делать?

Двоевластие в семье приводит к тому, что вы начинаете чувствовать себя беспомощной в той или иной ситуации. Вам приходится постоянно бороться с супругом и противостоять ему, а когда понимаете, что ваш союз с малышом крепче и у вас получается отлично «дружить против папы», то начинаете в душе злорадствовать. И даже когда вам удается договориться с мужем, то возникает ощущение, что вы предаете ребенка и выступаете против него.

Такое поведение родителей часто приводит к тому, что малыш становится «главным призом» в вашей игре под названием «перетягивание каната». Ну, а со временем, когда он подрастет, то станет еще и отличным манипулятором прекрасно понимающим - все, на что «злой» папа наложил запрет, можно попросить у «доброй» мамочки и наоборот. Чаще всего это происходит от того, что вы не можете или не умеете договариваться со своим партнером не только в вопросах о воспитании детей, но и в других более интимных. Между вами отсутствует эмоциональное доверие и с помощью ребенка, вы пытаетесь продемонстрировать свое превосходство.

• Как стоит поступить?

Идите на уступки друг другу. Любой ценой пытайтесь договориться и найти правильное решение или хотя бы золотую середину. Только в том случае, когда родители выступают «единым фронтом», воспитание будет «правильным», и у ребенка будут сформированы в голове не размытые, а четкие жизненные правила, которым нужно следовать.

Чувство вины из-за дефицита времени

Очень часто мамы, которым приходится много работать, считают себя «плохими», потому что не могут уделять должного внимания ребенку, стараясь выполнять все капризы и прихоти «обделённого» чада. Вы постоянно переживаете, ведь не успеваете посещать утренники в детском саду и не имеете возможности часто гулять с малышом на детской площадке. Вы панически боитесь потерять доверие и любовь своего ребенка, и чувствуете глубокую вину перед ним.

• Что не нужно делать?

Не стоит пытаться искупить свою вину за дефицит родительского внимания, ласки и любви с помощью подарков и вседозволенности. Поймите, что самое главное – это даже не то, сколько времени, а как именно, вы его проводите со своим ребенком. Бывают мамы, которые находятся с детьми по 24 часа в сутки, но при этом остаются «эмоционально недоступны». То есть постоянно заняты своими делами, не обращают на ребенка внимания, считают, своей единственно необходимой функцией – это обеспечение еды и безопасности. Если вы постоянно будете ощущать вину перед отпрыском за то, что проводите с ним мало времени, постепенно это чувство передается ему и в результате ребенок начинает чувствовать себя виноватым в том, что вам тяжело.

• Как стоит поступить?

Поясните крохе, что в вашей жизни есть главное богатство – это он сам, но кроме него, есть еще и любимая работа, которой вы тоже посвящаете время. Постарайтесь установить для себя четкий график, и найдите в нем хоть немного времени на то, чтобы посвятить его всецело ребенку. Отключайте телефон, оставьте домашние хлопоты, отложите все дела. Слушайте малыша не вскользь, а внимательно, тем самым давая понять, что вас очень интересует все, что происходит в его жизни. Рассказывайте ему обо всем, и обязательно о своей работе, что бы он чувствовал себя в «кругу семьи», а не за его пределами. Вы будете «плохой мамой» не потому, что все время посвящаете работе, а потому что позволили ей поглотить себя эмоционально.

«Хорошей маме» категорически запрещается:

1.       Не становитесь заложницей чувства вины! Ребенок все равно почувствует, что с вами что-то не так, и будет чувствовать себя крайне тревожно.

2.       Как бы ни было тяжело выкроить время в напряженном графике, но никогда не забывайте и не пропускайте утренники ребенка в саду или школе! Дети, родители которых поступают подобным образом, всегда чувствуют себя брошенными и не нужными своим папе и маме.

3.       Не ругайтесь и не выясняйте спорные вопросы в воспитании, при детях. Если ребёнок не будет уверен в том, что между вами царит согласие, то от него будет очень тяжело добиться послушания.

4.       Правила есть правила. Их нельзя нарушать ни дома, ни в саду, ни на улице. Если вы требуете от ребенка, чтобы он собирал свои игрушки самостоятельно, то это правило распространяется одинаково и в квартире, и в песочнице. Не ругайте ребенка дома, если не ругаете на улице, стесняясь окружающих. Ему тяжело понять двойные стандарты - когда за одну и ту же провинность его ругают по-разному.  Со временем он может начать ловко манипулировать вами – на улице делать все что заблагорассудится, а дома будет паинькой.

5.       Никогда не говорите своему отпрыску что он плохой. Плохим может быть только его поведение или поступок!